休学あきらめたので、2月から就活始める24卒

こんにちは
絶賛大絶望です

休学はあきらめました。
さようなら、夢見せてくれてありがとう

わかる、あっさりしてるよね
なんだか人生こんなもんかって、死にたいとも思いません
2022/06から、あんなに考えてたのに、あの時の情熱や心の叫びが思い出せない
私、軽い気持ちで考えてたわけじゃないよ

私の特性と、環境と、いろいろ、すべてのマッチングがうまくいかなくて
しょうがなかったと思う、人生はこんなもん

今は、家を出て関東圏に就職したいという夢ができたので
そこに向かって就活始めました
それだけを考えて生きてます
後ろを振り返ったり、この先のことを考えると死にたくなるんで
見ないふりをしています

逃げました、もうどうでもいい

誰のせいにもせず、自分だけで孤独と焦燥を抱えて生きていたい
変な会社でもいいい、狭い自分だけの部屋を確保して、心を殺して生きていたい
貧乏でもいい死ななきゃ1日1食でもいい、

家族のせいでとか、今までの環境のせいでとか、自分が弱いからとか
それが一番疲れる
何にも口出しされたくない
私は誰かと住むことに向いていない
家族との空間に安らぎを感じることがない、リビングが大嫌いだ

母の意見はごもっともだ、でも私の人生だから許して？、ごめんなさい、
国公立にいたから休学無料なの、私自分に自信なくて旅に出たいの、休学は就活に響かないの
私のこと応援して、とか説明すればいい話

それが私にとって、すごく難しいことで、なんでできないの？って
自分でも思うし、友達にも言われるし、なんで～って思うの、
これで悩むのももう疲れた、人生こんなもん

私はHSPである。相談する前に言葉を発する前に自分の中で
すさまじい量の思考が頭を駆け巡る、

友達にぶっちゃけた話はできるのだけど、母にはできなかった
自分のなかで線を引いているのだと思う
母にあれらの思いをぶつけて相談することが苦痛すぎた
休学したいよりこの苦痛を味わうのなら
もうだれにもこの思いを話さずに
殻に閉じこもって深海に沈みたい
心からそう思ったから
結局私は何も言えなかった

自分でも不思議だ

この苦痛を味わって無理やり休学するということと
殻に閉じこもってすべてをシャットアウトすることを
天秤にかけて
何日も迷った
苦しかった
自分の選択を突き通せない不甲斐なさに
絶望した
自分のこと好きになりたくて休学したいのに
自分が嫌いになる選択をしようとしている、なんでこんなことになったのか
一年がもったいなくて惜しいけど私は後者を選んだ

人生こんなもんだ

別に母のことも父のことも恨んでいない
どうでもいい
でもどうでもいいと思ってしまうようになったことが
少し悲しい

以前のように母と仲良くすることはなくなった
母が憎いからとかではなくて
今後の真っ暗な人生を思うと、ここ一か月のことを思い出すと
感情がなくなって笑えなくなる

考え始めると感情が沸き上がり死にたくなっちゃうのだ
誰のことも恨みたくないし自己嫌悪もしたくない
だから考えないようにする、思考を止めることで「無」になれる
簡単な逃げ方、自分の守り方だ

また母と仲良く談笑できるといいな

ここからは現時点でも私の考え

子どもを産むやつは、その子が社会人になるまでは
幸せな人生を送れるような財産を確保し地に足がついた計画を立てろ

幸せにできる自信があるやつだけが子どもを設けろ
生き地獄だこんな世の中
自分たちの都合で子ども作んな、無責任だ
簡単に死ねないんだから、
100年も生きるなんて絶望、

いつでも死ねるなら
関東就職にチャレンジしてから死ぬかあ

生き地獄、終身刑わたし