虚しい

毎日、自分なりにゆったりと就活を頑張っている。

てか生きるの頑張ってる。

バイトもしてないので、貯金40万を切り崩しながら生きている。

別に買い物くらい、好きにできるけど、ライブにお金を使いたいので、節約生活を続けている。

虚しい。

私は、色々まあ、あって、来年の休学を諦めて、

色々、将来のことも諦めて、妥協して、逃げて、

今を生きている。

人に心を閉ざすことは、簡単で、虚しい。

昨日は、地元の友達とドライブして遊んだ。

当然、これからの話をするわけで、

私最近の自分のこと、好きだから

死にたい気持ちは消えないけど、好きだから、

人の話を聞いて自分と比べて絶望するってことは以前よりなくなった

でもやっぱり虚しい

私

実家住み、実家細い、他よりお金がかからない県では一目おかれる大学に合格して、特に問題児なわけでもなく空気のような存在でキラキラした頭のいい奴らの空間が多かったけどなんとか通って、地道に地味なバイトしてバンド追っかけて、もっと自由が欲しくてリゾば&留学のための休学を親に打診したけど呆気なく散った、

ある友達

実家太い、一人暮らし、Fラン私立大学に合格して、持ち前の行動力とコミュ力を活かしてケーキ屋のバイトや夏の長期インターン、バレーサークル、恋愛と私から見ると眩しい人だ、ずっとアメリカ行きたいみたいなこと言ってて多分夏から1年の留学に行く予定らしい、

虚しい、人生はこんなもんだ、

早く死にたい

ある友達のこと、すごいやつだと思う、

人の気持ちをよく考えられない、という欠点もあるが、

行動力、コミュ力、凄いよ

こんな私のことをいつも遊びに誘ってくれる

私、別に超留学行きたかった訳じゃないし、学校が苦しくて自分のこと好きになりたかったから、色々経験したくて逃げたくて休学したかったから、

今現在、色々諦めて逃げた結果、少し適当な自分が許せてきてて、そんな自分が好きだなって思えてる

だから今の私には休学が必要ないかもしれない

でも、ある友達が色々挑戦していたり、それを応援してくれる環境や人がまわりにあることが羨ましくて、結局お金か〜と思うし、人生こんなもんか〜って虚しい

親を見るたびに、こいつらが無計画に私を産んだからこんな性格でこんな窮屈な思いしなきゃならないんだって、自分が恵まれてる方の人間なのは頭でわかってるはずなのに、そう思っちゃって、悲しくて虚しい、

こんな生きてて苦しいのは、親のせいじゃなくて、自分が全て諦めたんだから、全ての責任は私にあるって思うし、そう思うようにしてる、でもそれも虚しい、

前にも書いたけど最近自分のこと好きだ

ずっと死にたいなって気持ちはずっと、あるけど

適当に生きれているこの私が好きだ

適当すぎて、全部嫌になったら死ねばいいんやって

常に思ってるのはやばいと思うけど笑

飛び降りる想像ばっかりしてるの

ダム、ビル、海、一瞬で死にたい

早く1人になって、全部自分のせいにして、絶望しながら生活したい、

そのためには今の就活を頑張らなきゃだし、

めちゃくちゃに狂った計画を取り戻せるように、

大学四年生を謳歌しなければならない、

使命感を感じるのは良くないか、自分が、

楽しかったなって思える4年生にしたい、

そうしないと私は、頭でそうじゃないってわかっていても、

これから生きていくなかで、

うまくいかないこと全てを親のせいにしてしまうだろう

そんなの虚しい、

また明日からがんばれわたし

きっと大丈夫

死んだ人が羨ましい

今日の日記は胸糞性格で書いてます

知っている有名人が死んだ
それを知って、心がズンと重くなった
この重さは、悲しみ、切なさ、だと思う

その方は、多くのファンから愛されて、この先安定で、
私からしたらすべてを持っているような人だから
何を思って死んだのかわからないけど
相手の気持ち、ファンの気持ち、メンバーの気持ちを
考えるとつぶれてしまいそうだ

訃報を受けて
多くの著名人が
「はやすぎるよ」「なんで」
と心の内を呟いた

まあそうだよね、数日前まで元気に過ごしてて
今まで不調なんて見せたことがなくて、
当たり前の反応

でも私、悲しくて切ない気持ちとともに
羨ましいって思った
お疲れさま、ゆっくり休んでねって思った
私にとってその人はかけがえのない人ではなく、
間接的に元気をもらったり少し存在を知っているくらいだった
だからこんな胸糞感情が湧いてくるのかもしれないけど
素直にそう思った

色んな人の訃報を受けて、気持ちが落ち込むことはあるけど
こんなの初めてかも

望んでもいない世界に産み落とされて、
その瞬間から平等には生きれなくて
自分の好き勝手生きれるわけでもなく、
大人になれば、お金を稼いで生活をして
自分の幸せは自分で獲得するしかない
馬鹿げていると私は思うよ

辛い想い・めんどくさいことをするくらいなら
死んだほうがましだ
望んで生まれてきたわけでもないのに
望んで簡単には死ねない
だから惰性で生きている
最悪すぎない？地獄よ

死んだその人がどんな気持ちで逝ったのか
私にはわからないけど
おつかれさま、ゆっくりね、
と言いたい

こんな地獄があと何十年も続くことがきもすぎて
それを考えるたびに死にたくなる
あと何十年かの地獄を彼は倒した
勇気をもって倒した
「はやすぎるよ」なんてことない
長けりゃいいってもんじゃない、
彼が「おそければ」よかったのか？
そうじゃない
彼にとっては長い長い苦しくて真っ暗で怖い道だったのかもしれない

彼は解放された、自由を手に入れた

「なんで？」
わたし、彼の気持ち少しわかるから、なんで？とは思わない
なんで？って思われる人ほど
心の奥に真っ黒な部屋を隠し持ってる
隠してるから人からは見えないし
優しいから、信用してないから、誰にも何にも言わない
心奥の真っ黒な部屋とは一対一で過ごしてる

部屋がどんどん黒く大きくなってきて
限界が来る
ずっとずっと長い間格闘してきたけど
ついに負けちゃった
それが終わり
たったそれだけ

あれなんか思想強めかな？ｗｗｗｗ
神は間に合ってるんで勧誘いらんです

私もこんな地獄早く脱出したいのだけど
今は惰性で生きるコツを掴んできたので
そっちに行くのは当分先になるかもしれない
私なりに人の道を外さない程度に
適当に生きてみます

安らかに
おやすみなさい

やりたいことがいっぱいあって膝をかかえてオンネノン

やりたいことっていうかやらなくてはいけないことも

・就活（ガチで休んでいる暇がない）
・iPad買ってラインスタンプ作ったりエッセイマンガ描いたり

ピル買ったほうが絶対いいよなあ
気分の落ち込みひどいし
自律神経は乱れて起きれない眠い悪寒
生理を理由にして休んじゃう
普通におなか痛い

試してみる価値絶対ある
でも金が／(^o^)＼
バイトしてればなあ
てかピル買っても絶対に飲み忘れ多いだろうな

昨日4時ごろ寝て、1０時起床、起き上がれず11時やっとこさ動く
ご飯爆食、全然体温アガル感じがしなく、悪寒とまらない、体が重い
二時間お昼寝してみるが悪寒は良くならない
明日もっと体調悪くなるかもしれないのに今日頑張れない自分が悔しい

ほんとこんな感じでやらない自分に自己嫌悪することを中学生くらいから続けている
私が抱える問題の根源は大体が
「周りと比べて、自己肯定感が死ぬこと」である

これは結論言うと「しょうがない」
そういう特性をもった人間だということを理解し、
自分に完璧を求めない、
少しでも頑張れたらそれでいい、人生長い
今日も意外と自分のこと許せてる

最近からだけど、自分のこといい意味でも悪い意味でも許せている
いつからという明確な時期はわからない
インスタやめたらへんから？休学あきらめたときから？
わからないけど、確実にいい方向に向かっている
やらんきゃいけないことはやらなきゃだけどね

だるくて何もする気が起きないので日記をつけてみた
きっと何とかなる
地道にやっていく
きっと大丈夫(^▽^)/

休学あきらめたので、2月から就活始める24卒

こんにちは
絶賛大絶望です

休学はあきらめました。
さようなら、夢見せてくれてありがとう

わかる、あっさりしてるよね
なんだか人生こんなもんかって、死にたいとも思いません
2022/06から、あんなに考えてたのに、あの時の情熱や心の叫びが思い出せない
私、軽い気持ちで考えてたわけじゃないよ

私の特性と、環境と、いろいろ、すべてのマッチングがうまくいかなくて
しょうがなかったと思う、人生はこんなもん

今は、家を出て関東圏に就職したいという夢ができたので
そこに向かって就活始めました
それだけを考えて生きてます
後ろを振り返ったり、この先のことを考えると死にたくなるんで
見ないふりをしています

逃げました、もうどうでもいい

誰のせいにもせず、自分だけで孤独と焦燥を抱えて生きていたい
変な会社でもいいい、狭い自分だけの部屋を確保して、心を殺して生きていたい
貧乏でもいい死ななきゃ1日1食でもいい、

家族のせいでとか、今までの環境のせいでとか、自分が弱いからとか
それが一番疲れる
何にも口出しされたくない
私は誰かと住むことに向いていない
家族との空間に安らぎを感じることがない、リビングが大嫌いだ

母の意見はごもっともだ、でも私の人生だから許して？、ごめんなさい、
国公立にいたから休学無料なの、私自分に自信なくて旅に出たいの、休学は就活に響かないの
私のこと応援して、とか説明すればいい話

それが私にとって、すごく難しいことで、なんでできないの？って
自分でも思うし、友達にも言われるし、なんで～って思うの、
これで悩むのももう疲れた、人生こんなもん

私はHSPである。相談する前に言葉を発する前に自分の中で
すさまじい量の思考が頭を駆け巡る、

友達にぶっちゃけた話はできるのだけど、母にはできなかった
自分のなかで線を引いているのだと思う
母にあれらの思いをぶつけて相談することが苦痛すぎた
休学したいよりこの苦痛を味わうのなら
もうだれにもこの思いを話さずに
殻に閉じこもって深海に沈みたい
心からそう思ったから
結局私は何も言えなかった

自分でも不思議だ

この苦痛を味わって無理やり休学するということと
殻に閉じこもってすべてをシャットアウトすることを
天秤にかけて
何日も迷った
苦しかった
自分の選択を突き通せない不甲斐なさに
絶望した
自分のこと好きになりたくて休学したいのに
自分が嫌いになる選択をしようとしている、なんでこんなことになったのか
一年がもったいなくて惜しいけど私は後者を選んだ

人生こんなもんだ

別に母のことも父のことも恨んでいない
どうでもいい
でもどうでもいいと思ってしまうようになったことが
少し悲しい

以前のように母と仲良くすることはなくなった
母が憎いからとかではなくて
今後の真っ暗な人生を思うと、ここ一か月のことを思い出すと
感情がなくなって笑えなくなる

考え始めると感情が沸き上がり死にたくなっちゃうのだ
誰のことも恨みたくないし自己嫌悪もしたくない
だから考えないようにする、思考を止めることで「無」になれる
簡単な逃げ方、自分の守り方だ

また母と仲良く談笑できるといいな

ここからは現時点でも私の考え

子どもを産むやつは、その子が社会人になるまでは
幸せな人生を送れるような財産を確保し地に足がついた計画を立てろ

幸せにできる自信があるやつだけが子どもを設けろ
生き地獄だこんな世の中
自分たちの都合で子ども作んな、無責任だ
簡単に死ねないんだから、
100年も生きるなんて絶望、

いつでも死ねるなら
関東就職にチャレンジしてから死ぬかあ

生き地獄、終身刑わたし

あんなに

1月２５日

もう全部全部ツケが回ってきたんだ

母親に泣かれたのは2回目だ
一回目は、私がやりたいと言って始めたチャレンジを何か月分もためてしまい、
お母さんに怒られた。私がチャレンジを始めたのはタブレット狙いだったのだ。

お母さんは「私だって、習い事させてあげたかった」とか
「小さい時からディズニーとか連れていきたかった」と
泣いていた

あれこれ違うときかも
お母さんがおとうさんかおばあちゃんと喧嘩して
上で泣いてたときかも

二回目、今回は、私がやりたいことを理解してくれたうえで
「一回くらい、外国に行けばいいと思ってたけどさ、私だってつらいわねっ…」
って涙声でいわれた

ずるいよ、私を頑張って育ててくれた母親、いつも働き者の母親だもん
大好きなの、感謝してるの
四年大学行かせてくれたの
一年休学したら私の就職先が難しくなると思っているのかな
わたしの心配をしてくれているから
休学を考え直すように言ってくるんだろうな

具体的に言われたことについて
・お金が欲しいから住み込みバイトするんじゃなくて、住み込みバイトっていうもんがしてみたいんでしょ？
・色んな体験をするのはいいと思うけど、自由すぎないか
・実家にお金がかからないように、迷惑が掛からないようにっていうのはわかるけど
・これを一年かけてやる必要はあるのかね
・入学したときに4年だって思ってたから5年は…

焦燥感

ゆっくり生きればいい
自分の好きなように生きればいい

そのためには
よく考えなければならないし
自分で決めなければならない

「暇は鬱を呼ぶ」
「暇だと不安になる」

やっぱり

疲れた

1日だけ、久々に両親妹と親戚の家を回った

（連れていかれた）

家族であっても気を使う場面て沢山あるけど

気を使ってばっかり、楽しくは無い

原因の半分以上は父親の態度にあるのかもしれないけど

私がこの家族のために無理をして笑っていなければならない、なんてこと絶対ない

やっぱり離れた方がいいな、と思う

一緒にいると憎しみばかりが増える

悲しくばっかりもなる

私はわたしのために生きてるから

やっぱり疲れる、でも行ってよかった、

でももういいや、最後でいい

なんで、いや、悲しくなるから、なんか辛いからもう考えないことにする

今日も一日お疲れさま、えらい、

ユニゾンの新曲が心臓に突き刺さるね~