虚しい

毎日、自分なりにゆったりと就活を頑張っている。

てか生きるの頑張ってる。

バイトもしてないので、貯金40万を切り崩しながら生きている。

別に買い物くらい、好きにできるけど、ライブにお金を使いたいので、節約生活を続けている。

虚しい。

私は、色々まあ、あって、来年の休学を諦めて、

色々、将来のことも諦めて、妥協して、逃げて、

今を生きている。

人に心を閉ざすことは、簡単で、虚しい。

昨日は、地元の友達とドライブして遊んだ。

当然、これからの話をするわけで、

私最近の自分のこと、好きだから

死にたい気持ちは消えないけど、好きだから、

人の話を聞いて自分と比べて絶望するってことは以前よりなくなった

でもやっぱり虚しい

私

実家住み、実家細い、他よりお金がかからない県では一目おかれる大学に合格して、特に問題児なわけでもなく空気のような存在でキラキラした頭のいい奴らの空間が多かったけどなんとか通って、地道に地味なバイトしてバンド追っかけて、もっと自由が欲しくてリゾば&留学のための休学を親に打診したけど呆気なく散った、

ある友達

実家太い、一人暮らし、Fラン私立大学に合格して、持ち前の行動力とコミュ力を活かしてケーキ屋のバイトや夏の長期インターン、バレーサークル、恋愛と私から見ると眩しい人だ、ずっとアメリカ行きたいみたいなこと言ってて多分夏から1年の留学に行く予定らしい、

虚しい、人生はこんなもんだ、

早く死にたい

ある友達のこと、すごいやつだと思う、

人の気持ちをよく考えられない、という欠点もあるが、

行動力、コミュ力、凄いよ

こんな私のことをいつも遊びに誘ってくれる

私、別に超留学行きたかった訳じゃないし、学校が苦しくて自分のこと好きになりたかったから、色々経験したくて逃げたくて休学したかったから、

今現在、色々諦めて逃げた結果、少し適当な自分が許せてきてて、そんな自分が好きだなって思えてる

だから今の私には休学が必要ないかもしれない

でも、ある友達が色々挑戦していたり、それを応援してくれる環境や人がまわりにあることが羨ましくて、結局お金か〜と思うし、人生こんなもんか〜って虚しい

親を見るたびに、こいつらが無計画に私を産んだからこんな性格でこんな窮屈な思いしなきゃならないんだって、自分が恵まれてる方の人間なのは頭でわかってるはずなのに、そう思っちゃって、悲しくて虚しい、

こんな生きてて苦しいのは、親のせいじゃなくて、自分が全て諦めたんだから、全ての責任は私にあるって思うし、そう思うようにしてる、でもそれも虚しい、

前にも書いたけど最近自分のこと好きだ

ずっと死にたいなって気持ちはずっと、あるけど

適当に生きれているこの私が好きだ

適当すぎて、全部嫌になったら死ねばいいんやって

常に思ってるのはやばいと思うけど笑

飛び降りる想像ばっかりしてるの

ダム、ビル、海、一瞬で死にたい

早く1人になって、全部自分のせいにして、絶望しながら生活したい、

そのためには今の就活を頑張らなきゃだし、

めちゃくちゃに狂った計画を取り戻せるように、

大学四年生を謳歌しなければならない、

使命感を感じるのは良くないか、自分が、

楽しかったなって思える4年生にしたい、

そうしないと私は、頭でそうじゃないってわかっていても、

これから生きていくなかで、

うまくいかないこと全てを親のせいにしてしまうだろう

そんなの虚しい、

また明日からがんばれわたし

きっと大丈夫